Dzisiaj jest 13 lis 2018, 3:57


Dowcipy

czyli o wszystkim
  • Autor
  • Wiadomość
Offline

Antek

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 1218
  • Rejestracja: 01 paź 2012, 17:09
  • Wiek: 25

  • Battlelog: ReticulatusSnake

  • Bad Company 2: Antek01

Re: Dowcipy

Post04 sty 2013, 14:23

Szkoda tylko, że fotka już nie bangla. Osama, może masz jeszcze gdzieś na dysku? :D
Offline

R4KET

Członek PXVIA

Członek PXVIA

Awatar użytkownika
  • Posty: 155
  • Rejestracja: 28 gru 2012, 15:56
  • Lokalizacja: Kraków
  • Wiek: 24

  • Battlelog: R4KET

  • Bad Company 2: R4KET

Re: Dowcipy

Post04 sty 2013, 14:50

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.


Jak nazywa sie cygański informatyk?
CD-ROM



Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca generała:
- Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrahim!!! - zawołał
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
- Ibrahim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co?
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrahim, natychmiast wracaj.
Ibrahim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrahim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je
cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrahim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.


Koles chce sie dostac do Ku-Klux-Klanu. Gosc odpowiedzialny za rekrutacje mowi do niego:
- sluchaj, jak chcesz sie do nas dostac, to musisz zabic 10 murzynow i wiewiorke
- dlaczego wiewiorke?! - pyta zdziwiony kandydat
- jestes przyjety...


synek wchodzi do sypialni rodziców
tata dyma mame
synek wychodzi,mama do starego"idz za nim i wytłumacz jakoś"
tata idzie do synka sypialni,a jego tam nie ma
ale slyszy dziwne dzwieki z sypialni babci...
wchodzi,a tam synek dyma BABCIE!!!
ojciec w szoku,a synek:
"fajnie patrzec jak ktoś ci dyma matke?


Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się, przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy sie może przysiąść. - Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz... Chłopak patrzy, rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi: - Słuchaj, może zatańczymy? - Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę... - Nie szkodzi, jakoś to będzie! I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka sie z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna sie ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera: - Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek... - Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie. Tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: - Co jest? Co ci sie dzieje? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. ... - Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz! - Nie, po prostu pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...


Facet łapie stopa, zatrzymuje się TIR z wieeelką naczepą, facet wsiada, jadą... Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi a samochod traci siłę i zatrzymuje się, kierowca wjmuje spod siedzenia bejsbola, wyskakuje z auta i nawala dookoła w plandekę. Autostopowicz zrobił oczy jak 5 złoty, ale widzi, że kierowca wkurwiony, więc o nic nie pyta, bo jeszcze dostanie tym bejsbolem. Ruszaja, jadą dalej, po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się, zatrzymują się, kierowca ponownie sięga po bejsbola, ale utostopowicz nie wytrzymuje z ciekawości i pyta, co jest grane, a kierowca na to:
- Wiesz pan wiozę 30 ton kanarkow, samochod ma ładowność 20 ton, więc nie ma ch..a - połowa musi latać!


Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
“Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia”
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
“Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij.”
Obrazek
Offline

R4KET

Członek PXVIA

Członek PXVIA

Awatar użytkownika
  • Posty: 155
  • Rejestracja: 28 gru 2012, 15:56
  • Lokalizacja: Kraków
  • Wiek: 24

  • Battlelog: R4KET

  • Bad Company 2: R4KET

Re: Dowcipy

Post06 sty 2013, 12:21

Młody artylerzysta przyjechał na niespodziewaną przepustkę do domu. Zaskoczona żona w pośpiechu kręci się po kuchni, aby przygotować coś ekstra. Nastawia ciasto w piekarniku i mówi:
- Posiedź, popilnuj ciasta, a ja skoczę do sklepu.
Chłopak usiadł, niewiasta wyszła z domu... ciepełko i zmęczenie zrobiły swoje - zasnął. Kot wlazł mu na kolana, oparł głowę o brzuch i tak sobie razem chrapali. Wraca żona, widzi co i jak i załamuje ręce:
- Co tu się dzieje?!
Obudzony, półprzytomny, chłopak zrywa się z przerażeniem w oczach, błyskawicznie otwiera piekarnik, wrzuca kota, zatrzaskuje i stając na baczność, wrzeszczy:
- Działo nr 3 gotowe do strzału!
Obrazek
Offline

kosimazaki

HeadAdmin Parszywej XVI

HeadAdmin Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 765
  • Rejestracja: 23 lip 2012, 8:47
  • Lokalizacja: Kraków
  • Wiek: 31

  • Battlelog: koksimazaki

Re: Dowcipy

Post08 sty 2013, 11:49

Z pamiętnika qbai'a
- Mój sylwester w tym roku był bardzo spokojny. Kolacja, telewizja do 20, a potem do łóżka i ostra rypanina w d*pę... Nienawidzę wiezienia!
Spoiler:

It's not the size of the dog in the fight it's the size of the fight in the dog
Mark Twain
Offline

qBAi

Użytkownik

Użytkownik

Awatar użytkownika
  • Posty: 335
  • Rejestracja: 22 sie 2012, 11:39
  • Wiek: 20

  • Steam_id: kubazy

  • Battlelog: 3easy

  • Bad Company 2: Po prostu Kuba

Re: Dowcipy

Post08 sty 2013, 15:17

kosimazaki pisze:Z pamiętnika qbai'a
- Mój sylwester w tym roku był bardzo spokojny. Kolacja, telewizja do 20, a potem do łóżka i ostra rypanina w d*pę... Nienawidzę wiezienia!

Z pamiętnika koksiego:

Matka z koksim siedza w kinie, nagle koksi mowi do matki:
- mamo ten pan obok sie masturbuje
- to niezwracaj na niego uwagi
- mamo ale on masturbuje sie moja raczka :mrgreen:
Spoiler:
Offline

ROZEON

Użytkownik

Użytkownik

Awatar użytkownika
  • Posty: 152
  • Rejestracja: 20 sie 2012, 14:11
  • Wiek: 22

Re: Odp: Dowcipy

Post08 sty 2013, 15:45

hajdass pisze:Przychodzi Cody i chce unbana...

Agh aghahhahaha

Wydziergane z Tapatalk 2 za pomocą SE Arc S

hahaahahahahahahahahahahahahaha
Offline

basseb_PL

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 1305
  • Rejestracja: 16 wrz 2012, 9:46
  • Lokalizacja: Ostrów Wielkopolski
  • Wiek: 39

  • Battlelog: XVI-basseb

  • Bad Company 2: basseb_PL ; Pi2TeK

Re: Dowcipy

Post08 sty 2013, 16:36

to będzie joke dłuuuuuugo żywy :)
Obrazek
Offline

Antek

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 1218
  • Rejestracja: 01 paź 2012, 17:09
  • Wiek: 25

  • Battlelog: ReticulatusSnake

  • Bad Company 2: Antek01

Re: Dowcipy

Post09 sty 2013, 18:00

Spoiler:

Nie wiem czy traktować to jako dowcip, ale ja się uśmiałem. :D
Offline

qBAi

Użytkownik

Użytkownik

Awatar użytkownika
  • Posty: 335
  • Rejestracja: 22 sie 2012, 11:39
  • Wiek: 20

  • Steam_id: kubazy

  • Battlelog: 3easy

  • Bad Company 2: Po prostu Kuba

Re: Dowcipy

Post09 sty 2013, 18:18

Antek pisze:
Spoiler:

Nie wiem czy traktować to jako dowcip, ale ja się uśmiałem. :D

:mrgreen:
Spoiler:
Offline

SnipperKennyPL

Użytkownik

Użytkownik

  • Posty: 171
  • Rejestracja: 26 sie 2012, 20:32
  • Wiek: 21

  • Battlelog: SnipperKennyPL

  • Bad Company 2: SnipperKennyPL

Re: Dowcipy

Post09 sty 2013, 18:29

Pewna rozmowa o telefon:D

ktos> cze
<Ja> witam
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy
<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem


Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
Offline

R4KET

Członek PXVIA

Członek PXVIA

Awatar użytkownika
  • Posty: 155
  • Rejestracja: 28 gru 2012, 15:56
  • Lokalizacja: Kraków
  • Wiek: 24

  • Battlelog: R4KET

  • Bad Company 2: R4KET

Re: Dowcipy

Post10 sty 2013, 12:48

Młody ksionc pierwszy raz spowiada. Przychodzi do niego kobieta i mówi, ze brała do buzi. Przerażony xionc nie wie jaka dać jej pokutę. Postanowił zapytać się proboszcza. Spotyka jakiegoś ministranta i pyta o proboszcza.
- Proboszcza nie ma. A może ja w czymś pomogę?
- Przyszła do spowiedzi kobieta i mów, że brała do buzi. Nie wiem co jej dać
Ministrant na to:
- Nam proboszcz daje Snikersa.
Obrazek
Offline

Dzi3kaN

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 338
  • Rejestracja: 24 lip 2012, 15:04
  • Lokalizacja: Kędzierzyn-Koźle
  • Wiek: 32

Re: Dowcipy

Post12 sty 2013, 14:36

Jak wygląda rozeon po dropsach ????




Obrazek

Uploaded with ImageShack.us

PozdrO
Obrazek
Offline

R4KET

Członek PXVIA

Członek PXVIA

Awatar użytkownika
  • Posty: 155
  • Rejestracja: 28 gru 2012, 15:56
  • Lokalizacja: Kraków
  • Wiek: 24

  • Battlelog: R4KET

  • Bad Company 2: R4KET

Re: Dowcipy

Post05 lut 2013, 19:16

Małżeństwo miało trudności finansowe. Wspólnie postanowili, ze żona podratuje budżet pod latarnią. Mąż zawozi małżonkę do pracy. Sam zostaje w aucie niedaleko. Wspólnie ustalili, że za numerek należy się okrągła stówka.
Po jakimś czasie do kobiety podjeżdża zdezelowane auto. Klient mówi, że ma tylko 30 zł. Kobieta leci do męża zapytać się co ma robić. Mąż odpowiada, że za tą kasę może mu najwyżej ręką. Kobieta wraca do auta. Facet zgadza się. Wyciąga kutasa a kobieta mówi żeby poczekał chwilę leci do męża i mówi do niego:
- Pożycz mu te 70 zł.
Obrazek
Offline

Osama

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 704
  • Rejestracja: 11 lip 2012, 21:03
  • Lokalizacja: Poznań
  • Wiek: 25

  • Steam_id: STEAM_0:1:16346580

  • Battlelog: Wujek_Osama

  • Bad Company 2: Wujek Osama

Re: Dowcipy

Post05 lut 2013, 23:00

Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem?
Bo na każdej jest inna bajka.

Spoiler:
Obrazek
Offline

basseb_PL

Weteran Parszywej XVI

Weteran Parszywej XVI

Awatar użytkownika
  • Posty: 1305
  • Rejestracja: 16 wrz 2012, 9:46
  • Lokalizacja: Ostrów Wielkopolski
  • Wiek: 39

  • Battlelog: XVI-basseb

  • Bad Company 2: basseb_PL ; Pi2TeK

Re: Dowcipy

Post05 lut 2013, 23:51

Osama pisze:Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem?
Bo na każdej jest inna bajka.

Spoiler:



kup dziecku makowca ;)
Obrazek
PoprzedniaNastępna

Wróć do Forum Ogólne

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość

cron